NESTE NATAL, A TROPA DE ELITE FEMININA DO BOPE DISTRIBUI BALAS E AZEITONA PRESUNTOS EM 2 MORROS DO RIO.

SEGUNDO A ASPIRANTE 357, "... a chapa vai esquenta pros mano de uma maneira mais humana... deixamos um monte de presunto azeitonado lá em cima pra galera ver que no natal, a gente assa o peru pra não comer cru..." comenta

Homem come peixe fresco e é internado com irritação!

Consta no boletim do KUKIMATA HOSPITAL, onde seu Kumiama foi internado, que a causa da irritação que atacou a prostata do comerciante ainda é desconhecida.

Segundo o primo do irritadiço japonês, seu Taqueu - “...o Kumiama é famoso aqui no Ceagesp por comer cru todo peixe fresco que aparece".

Garoto propaganda com poderes super naturais é despedido de empresa de telefonia e se vinga do diretor de RH.

Segundo o B.O. aberto na 15a DP pelo testemunho do turista grego Dedalus Durus que estava no local - ...o homem estava vestido de verde... era bem coxinha.... e não parava de gritar ''vou fazer uma super defecação", ai ele se pendurou nos fios abaixou sua calça e...foi horrível...-

Vigilância Sanitária proíbe a exposição da Lingüiça do Porco em feira agroindustrial em Barretos!

O antropólogo e membro ativo Hindú, Dr Hagive Glande filma pela primeira vez a dança de acasalamento da tribo Kilimanjaro da inóspita região do Aquidaoanus.

O PÚBLICO CHORA AO VER DE PERTO O ÍDOLO DO BOPE MUSIC, STING SPRAYPEPPER do THE POLICE!

Segundo a relações públicas do grupo, Janesca Ferrodias - "... foi um verdadeiro sucesso, o maracana veio abaixo, ... foram distribuídos balas de montão... e a abertura do show com gás lacrimogênio foi de chorar" comenta.

A astróloga e paranormal Russa Yurina Chavaska prevê o final do mundo em 1 ano!

Portugal está pronto para a corrida espacial!

O jovem Capitão Lusitano Manuel Mi. Ferrei será enviado na sonda espacial M.A.R.I.A em direção ao Sol. Segundo fontes do departamento de defesa, a alimentação será leve e balanceada, com bolinhos de bacalhau e vinho do porto.

Na sala de parto do Memorial Alien Hospital de New Jersey, criança recém nascida fala bobagens para a enfermeira e pede uma dose de whisky com gelo.

Monstro conhecido como "DIABLO SUGADOR DEL HOMBRES" diz que é noviça rebelde e ataca homens de meia idade em Guarulhos.

Nesta época do ano quando o clima é quente e umido, o bicho aparece e intensifica os ataques no local.
Segundo o membro da seita Haitiana - Reverendo Enerst Bengala - o aparecimento deste ser já era esperado.

O EXIBICIONISTA GIUSEPPE MASTROGRANDI FOI DESIDRATADO E ESTÁ EM RECUPERAÇÃO.

SEGUNDO O PORTA VOZ DO DESIDRATAD ALIEN HOSPITAL , TAL DEBILIDADE OCORREU APÓS ABDUÇÃO SEXUAL COM 96 MULHERES ALIENÍGENAS EM MENOS DE 8 HORAS.

COMISSÃO TÉCNICA DA ONU DESCOBRE DEPÓSITO SECRETO DE GASES TÓXICOS NO IRAQUE!

O PUNK E ATIVISTA ECOLÓGICO JOHN CANKRO FAZ GREVE DE FOME HÁ 54 DIAS E PEDE PELA PAZ MUNDIAL!

A EMPRESÁRIA G.H.I.,
ENCONTRA SUA PRIMA DESAPARECIDA
EM LANCHONETE DOS EUA.

EXTRA!!!
Enfermeira de Campinas enriquecia
as papinhas dos velhinhos com Viagra!

CHUPA CABRA MACHO
É VISTO ANDANDO PELAS
RUAS DO CENTRO DE
SÃO PAULO!

Estamos com a reportagem no
local e em breve mais notícias.

Papai Noel é abatido, por engano, pelo BOPE

Segundo o Aspirante Magnum Remington do BOPE, ocorreu um enorme engano.
" Nós pensamos que ele era o chefe do comando vermelho do morro das cabritas''.

O morador H.R.P. disse em depoimento no 357 DP que "...o meliante barbudo vivia andando com os viadinhos do morro e adora dar presentinhos para as crianças da região".

Segundo o Delegado, Dr Klaus Barbie, o depoimento foi importantíssimo
" ...acredito, frente aos fatos apresentados pelo morador H.R.P., que o barbicha moribundo, estava envolvido em abdução de crianças. Ele utilizava os presentes para ganhar a confiança da meninada.".

O Prefeito da Cidade Ernesto Quevara justifica o atentado - "... o que, que ele tava fazendo lá, boa pessoa não era..., nós estamos aqui pra dar porrada na malandragem. Vou levantar a capivara do malandro pra mostrar pra vocês..."

A congregação Pimenta do Reino, pelo seu bispo Castro Pinto, lamenta o ocorrido e não quer comentar o envolvimento do velhaco com a máfia dos brinquedos.

Papai noel, verdade ou mentira?

Em carta emocionante enviada pelo famoso advogado V.M.L. percebemos que algumas pessoas são agraciadas pelo sobrenatural.

LEIA E SE EMOCIONE!

Reproduzimos a carta em sua íntegra, inclusive os erros de gramática.

Prezados editores
Este site tocou o meu coração, pareceu-me de total veracidade os assuntos nele abordados ao ponto de relatar minha tão particular estória de vida que aqui apresento à Vossas Senhorias.

Até a minha tenra idade de 14 anos, acreditei cegamente na figura de Papai Noel. Lembro-me das doces palavras repetitivas de minha querida mãe - "Olha filho, embaixo da cama", "Olha filho, embaixo da cama". e lá estava, como sempre, o meu presente.
No entanto, os meus coleguinhas do 2 colegial, me contaram a pseudo-verdade quanto a nobre figura do adorável barbudo.
No dia 25 de Dezembro de 2004, tudo mudou em minha vida. Ao chegar em casa, mais cedo do que habitualmente estava acostumado, pois as longas e exaustivas audiências foram canceladas, percebi que havia uma grande movimentação em meu quarto.
Preocupado com a segurança de minha desejosa mulher, corri em disparada até o mesmo. Alguns metros antes da porta, um homem grisalho, barbudo e sem roupa, sai do meu quarto em direção a janela e pula. Atordoado com o acontecido, fui de encontro a minha amada.
Deitada em nossa cama de molas, pergunto sobre aquele homem.
Com os olhos cheios de lágrimas, responde: Querido, você não vai acreditar,
era o Papai Noel. De pronto, algo me dizia que poderia ser uma estória para sonitus bovinus. Naquele momento, lembrei das doces palavras de mamãe a saber:
"Olha filho, embaixo da cama", "Olha filho, embaixo da cama".
Abaixei, ipsis in verbis, para olhar e encontrei uma cueca Badboy, Indagada sobre de quem era aquela cueca, minha nobre esposa, quebrando a promessa que fizera ao Papai noel, responde timidamente- É o seu presente querido.
Mas uma pergunta ainda pairava em minha mente - Por que o Papai Noel estava nu? CLARO, a resposta estava na experimentação natalícia pós inter factus.
Com os olhos envoltos em lágrimas e as pernas bambeabundas, percebi que aquela historinha contada pelos meus "amiguinhos" não passava de falso testemunho.
A partir deste dia, e em todos os Natais, coloco uma meia na janela a espera de presentinhos.
Percebi que, embora o padeiro falte no trabalho, o sonho não acaba.
Neste termos, peço que minha carta seja colocada no site - Coisas estranhas e fatos sobrenaturais. "

Extra-terrestre come a goiabinha do publicitário

marcas deixadas no calcanhar do publicitário

O publicitário Rodrigo (nome fictício) ao sair do trabalho na ultima sexta-feira dia 24, pressentiu que algo estava errado. Ao parar no famoso "Espeto do Tião" para comprar uma goiabinha energética, sentiu um forte arrepio que percorreu toda sua espinha. Percebeu que um vulto enorme o seguia pela rua Cotoxó (nome ficticio). Embora suas passadas estivessem largas, não conseguiu fugir.

Como um raio, o ser monstruoso armou sua pistola e pulou em suas costas, neste momento, sentiu Rodrigo (nome fictício), que o membro interplanetário liberava ar quente em seu pescoço.

Narra de forma dramática o publicitário, neste texto extraido de seu BO:

" Doutor Delegado, gostaria de abrir meu BO pro senhor, mas quero total sigilo...não sei...foi como um Pitbull me atacando, senti uma bafo quente e uma forte unhada no calcanhar... fiquei paralisado... ouvi um som estranho, um grunhido forte e estridente que o animal interplanetário liberava, não me lembro muito bem, algo como - quierosugoiaba, quierosugoiaba, sem entender o que estava me acontecendo comecei a gritar, meus olhos estavam esbugalhados, acreditava que naquela hora seria meu fim... fui entender apenas alguns segundos depois que o ET queria apenas comer minha goiabinha energética...foi incrível...uma experiência que não vou mais esquecer..."

No exame de corpo delito, constatou-se marcas e fluidos alienígenas na goiabinha do publicitário.

Galinhas enlouquecidas atacam namorada de fazendeiro.
Valesca P. B., foi levada ao Hospital do município de Polvilho, após ser atacada pelas galinhas que são de propriedade do seu namorado e Fazendeiro local, C. S. A.

Conta a vítima que ao entrar na casa do namorado, 5 galinhas, completamente enlouquecidas, entraram pela janela e atacaram-na sem motivo.

Segundo depoimento do fazendeiro, “ Não entendo, as minhas galinhas são mansas, dou banho, faço carinho e até durmo com elas”. O médico veterinário, que não quer ser identificado, atribui o fato a uma virose comum na região.

O Delegado garante que as galinhas foram presas em flagrante delito.